sábado, 30 de abril de 2011

Ángel me dijo.

Recuerdo perfectamente cuando me escribiste lo siguiente:

..."Sos como un ángel que me envió mi papá para quererme y para cuidarme"

Fue una de las frases que más entera me hizo sentir en mucho tiempo, ahora la recuerdo y no puedo negar que una sonrisa se dibuja en mi rostro.

Nada

Te persigo en sueños.
Te invento en mi mente.
Te imagino antes de dormir.
Te pienso todo el tiempo.
Te miro hasta quedarme atontada.
Te siento hasta que me llegues.
Te escucho en tus susurros.
Te huelo en tu aroma.

Pero nada pasa, excepto el tiempo que sí pasa y aunque quisiéramos hacer algo para detenerlo aunque sea por un instante no podemos.
Entonces nada pasa, y precisamente todo queda en la nada.

viernes, 29 de abril de 2011

Canción para mi muerte

Hubo un tiempo que fui hermoso
y fui libre de verdad,
guardaba todos mis sueños
en castillos de cristal.
Poco a poco fui creciendo,
y mis fábulas de amor
se fueron desvaneciendo
como pompas de jabón.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.

Es larga la carretera
cuando uno mira atrás
vas cruzando las fronteras
sin darte cuenta quizás.
Tomate del pasamanos
porque antes de llegar
se aferraron mil ancianos
pero se fueron igual.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.

Quisiera saber tu nombre
tu lugar, tu dirección
si te han puesto teléfono,
también tu numeración.
Te suplico que me avises
si me vienes a buscar,
no es porque te tenga miedo,
sólo me quiero arreglar.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.
                                                                         Sui Generis

miércoles, 27 de abril de 2011

La locura y el amor... Claramente convivimos con ella y él.

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.
Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Jugamos al escondite?
LA INTRIGA levantó la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿al escondite? ¿Y cómo es eso?
Es un juego - explicó LA LOCURA- , en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA.
LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse ¿para qué? Si al final siempre la hallaban, LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...
Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.
La FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos ...que si un lago cristalino , ideal para LA BELLEZA, que si la rendija de un árbol, perfecto para LA TIMIDEZ, que si el vuelo de una ráfaga de viento, magnífico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol.
EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASIÓN y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió...pero eso no es lo importante.
Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón, - contó LA LOCURA- y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.
Después se escuchó a LA FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASIÓN y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el sólo salió de su escondite, había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió LA BELLEZA y con la DUDA resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoiris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

Y otra vez...

Qiero y no me das. No quiero y me das de más
Que caprichosa puedo llegar a ser. No tedas una idea. Amiga mía estas perdida.

martes, 26 de abril de 2011

No eres más que yo

Te me paseas por delante.
Disfrutas de tu poca verdad que yo te descubro
y te saco las mentiras por mentiras.
Arranco.
Voy absorbiendo cada uno de tus pasos.
Ahogo.
Cada vez que te sigo no me ves.
¿Y si ya no me ves por qué el maltrato?
Das pequeños golpes.
Giras.
Una palabra tuya calma el dolor,
pero una acción quita la anestesia por varias noches.
Rozas cerca mío.
Buscas reacción.
Violentas mis palabras.
Silencio.
Vas tartamudeando excusas que no entiendo.
Y yo las uso.
Ahora se que te duele.
Y lastimo.
Toco tu poder de cerca.
Reemplazo.
Mi verdad que no oculto.
Mi maltrato.
Tu pena.
Perdiste ! Ja Ja Ja.

Tierna y dulce historia de amor

Una tarde plomiza, ya casi rozando la noche, decidieron salir por ahí. Se encontraron en la esquina de siempre.  Él vestía esa bufanda gris tan característica , y lucía una sonrisa un poco más radiante que usualmente... y sus ojos... el brillo en los ojos de quien va con esperanza es simplemente indescriptible. Se deshizo en halagos al verla ante él; tan preciosa como siempre, con esa belleza natural que la hace lucir aun mucho más linda por el simple hecho de no ser una más revocada como pared. Su boca carmín se destacaba en el marco de su rostro. Tenía las mejillas coloradas por el frío, al igual que la punta de su nariz. Tras un largo abrazo y un dulce beso en la mejilla entrelazaron sus brazos y él comenzó a caminar decididamente. -¿A dónde vamos? preguntó la muchacha. Una sonrisa fue todo lo que obtuvo como respuesta.
Entraron a un cálido bar sobre la calle Pellegrini. Mucho hablaron sobre nada y poco hablaron sobre todo... pero entre los tules de las palabras se sobreentendía la decisión. Los excesos hicieron de él algo más intrépido, y dejando la timidez de lado, se animó a robarle un beso.
Pasaron las horas y fue evidente el cambio de etapa. Con sensualidad quedaron marcados sus labios en la copa. El apuro hizo que la propina sea generosa y se marcharon con un rumbo marcado y caminando pegados cual imanes.
El deseo no logró arrebatarle la delicadeza, el amaba a esa mujer, para él ella todo lo merecía. Su piel de terciopelo lo deslumbró y los pensamientos de ambas mentes se difuminaron con la primera caricia.
Bostezó la mañana y sin que ella se diera cuenta su cabeza cayó en el pecho de su hombre. Por la mente de él sólo cruzaba la idea de haber experimentado por primera vez lo que es el amor. La miró y otra vez más la besó; suave, lento... querían que sea para siempre.

Ida y desilución

Recuerdo que te fui a buscar al hospital.
Tan hermosa como tu inocencia perdida.
Nunca podré olvidarte mientras te siga recordando.
Y las lágrimas se vuelven a hacer presente hoy.
Las palabras del médico fueron crudas pero verdaderas.
Te ibas, te ibas y no volverías.

Me dejabas tu ausencia.
Sueños de veranos convertidos en inviernos.
El aroma de tu piel sin tu piel en la cama.
Las palabras del médico fueron crudas pero verdaderas.
Te ibas, te ibas y no volverías.

No demostré furia pero sí incomprensión.
No entendía ni quería entender tu despedida.
Las luces se volvían oscuras y en ellas me hundía.
Las palabras del médico fueron crudas pero verdaderas.
Te ibas, te ibas y no volverías.

Vos te encontrabas junto a él y no decías nada.
Yo pregunté por las causas sin poder entrar en razón.
La respuesta era sencilla...
Ya nada sería como antes porque ya todo se había acabado.

Entonces comprendí aquellas palabras...
Las palabras del médico, crudas pero verdaderas.
Te ibas, te ibas y nunca más volverías...
Porque era del médico de quien te habías enamorado.
Y una nueva vida junto a él comenzarías.

lunes, 25 de abril de 2011

Rompeme

Él rompió mi cuerpo.
Él rompió mi alma.
Él rompió mi cabeza.
Él rompió mi pensamiento.
Él rompió mi sentimiento.
Él rompió mi verdad.

Finalmente después de romper tantas cosas...
Él rompió mi cara con un golpe certero.

Estoy segura que pensó en dejarme una marca y lo logró.
Dejó una hermosa marca en mi rostro de color violácea o verdosa (no puedo distinguir bien el color) debajo de mi ojo derecho.

¿Satisfecho?
Genial.

Nosotros...

Nosotros, creados (o mejor dicho modelados) en este paradigma que nos hace SER así y PENSAR así.

Nosotros, que vamos al compás de este ritmo que nos deja sin pulso.
Nosotros, que nos aferramos a aquello que nos ha demostrado ser fidedigno.
Nosotros, que vamos en la búsqueda de algún sentido.
Nosotros, que nos refugiamos en las palabras polisémicas y ambiguas.
Nosotros, que pretendemos huir del sin sentido.
Nosotros, que anidamos incertidumbre en nuestros ojos averiados.
Nosotros, que pretendemos ver, pero que empañamos las miradas.
Nosotros, que queremos correr aun sin estar preparados.
Nosotros, que vivimos el futuro para evadir el presente.
Nosotros, que hacemos tanto y aprendemos tan poco.
Nosotros, que amamos poco y odiamos mucho.
Nosotros, que somos cebo de la pasión y "presa" del engaño.
Nosotros, que nos acostumbramos a lo intrincado.
Nosotros, que por diferentes medios mutamos.

Nosotros...

Lluvia y promesas rotas

Hoy llueve, es viernes y parece domingo.
Mañana durmiendo, mediodía almorzando.
Tarde, esperando para salir y nada pasa.
Nadie sale, todo se queda quieto y estoy sentada en un sillón
pensando en que la lluvia pare para poder salir a
respirar aire puro, quisiera sentir la brisa, las gotas de agua rozando
mi cuerpo, pero sólo eso. Que ese chaparrón no venga
porque no quiero que empeore la salida que tenía planeada con papá.
Pero en mi conciente sé que eso va a suceder.
Las promesas no van a ser cumplidas por culpa de este maldito día.
Y aunque ame la lluvia, estas cosas de improvisto no me gustan para nada.

El problema

El problema es que paso gran parte de mi tiempo buscando un problema.

domingo, 24 de abril de 2011

Querido Señor

Es increíble lo que puede llegar a hacer uno tratando de olvidar...

(de olvidarlo.)
(de olvidarme.)
(de olvidarse.)

Pero no estoy echándole la culpa al olvido. No. La culpa la tengo yo y nadie mas. Por no soltar realmente ese recuerdo. Por aferrarme a la nada. Por creer que SI cuando estaba mas que claro que era NO.
Dije mas de una vez adiós.
Y cada vez que lo dije fue sentido, muy sentido...aunque esos adióses eran recién nacidos y no tenían la fuerza que yo necesitaba en ese momento. Hoy lo sé. Ayer no lo sabía.
Por eso hoy quiero decir adiós a alguien...mi mal recuerdo, el que no me permite “ser yo”. A aquel que alguna vez fue los puntos suspensivos en mis palabras y suspiros y hoy...hoy es absolutamente nada.
Adiós Sr. de ego fuerte y espalda débil...adiós buen niño y mal hombre. Sin rencor, solo adiós.

Pero además quiero decir adiós a dos causas paralelas. Nada importantes ellas. Pero quizá la razón de darme cuenta lo mal que venia haciendo las cosas.
Adiós Sr. de los Instantes y Momentos. Eso que usted siente se lo merece alguien que lo quiera, y yo no lo quiero...algo que le dije desde un principio.
Adiós Sr. del Botón y labios interesantes. Me hizo llegar bajo, muy bajo. Y yo no soy así.

Entonces, terminados los adióses quiero pasar a los holas.
Hola esperanza.
Hola distancia.
Hola palabras dulces.
Hola a un nuevo comienzo.
Hola al miedo (porque no te tengo miedo)
Y hola a vos, solo a vos...que estas en algún lugar y yo te espero.

He necesitado de retos constantes. De gritos. De muchos gritos. Cercanos y a la distancia.Y he tardado, he tardado demasiado por equivocarme una y otra vez. Estaba siendo una persona que no quería ser.
Pensando que era mi escudo.Pensando que así me protegía de los que me querían. Pensando que así me protegía de volver a querer. Mi mirada, esa que todos creen clara, brillante y transparente se había vuelto oscura, fría y desinteresada. Mis palabras eran agrias, y mi actitud....ya no tenia nada de actitud.

Vuelvo a decirlo.
No le hecho la culpa a nada ni a nadie.
Fui yo.
Fue mi debilidad.
Fue mi mala manera de desamor.
No digo que de ahora en adelante todo sea color de rosa
y haga las cosas bien y de la manera mas correcta.
Solo digo que empiezo a empezar nuevamente.
Empiezo a ser yo,
a ser como era
como me gustaba serlo.
como me conocen
como me quieren
y como me necesitan.
Agradezco a esas personas que todavía veían una luz en mi y me salvaron.
Agradezco a esas personas que no me dejaron perdida en la oscuridad y el error.
Y agradezco a esas personas que secaron mis lágrimas a la distancia,
las que no me permitía ya hace un buen rato.
No creo en nuevas oportunidades
pero esta vez necesito una
y si no existe pienso inventarla.
Porque esta locura que llevo dentro
puede ser mala a veces
pero es mi locura y así la quiero
le pese a quien le pese
y le duela a quien le duela.

Peligrosa obsesión

Voy a permitirme un paseo por tu piel de perfume desconocido.
Voy a permitirte ese deseo de llegar a mi, más allá de mis labios.
Y voy a pintarte de colores dulces para abrazarte y empalagarte.
Te voy a tomar fuerte y nunca más soltarte
porque ni en los sueños quiero que te vayas,
pero si te vas ...ya no vuelvas para quedarte.
Voy a hablarte suavemente esperando poder embrujarte.
Voy a atrapar tu mirada y conservar tus palabras.
Entre las sabanas quiero enseñarte
que de esa melancolía que tanto me hablas
no hay excusas que cuenten,
no hay acciones que valgan,
y mucho menos hay sentimientos que expliquen.
Por eso hoy lo he decidido...

voy a abrazarte hasta estrangularte,

voy a besarte hasta ahogarte,

y voy a quererte hasta matarte.

No muy buena.

Si...
Agresiva y mala,
muy mala...por momentos demasiado.
Así como no te gusta.

Aunque todavía te piense,
Aunque todavía me duermo con deseos de verte,
Aunque te extrañe de una manera insoportable.
Aunque los días pasen y mi silencio sea constante.

Te estoy lastimando
te estoy alejando
te empujo al vacío,
cierro los ojos y te digo adiós...
porque quererte no me funciona.

Actúo como no soy.
Me envolví de egoísmo
y tengo sabor a bronca en mis labios.
Ya no soy para nada transparente.
Me acompaña una mirada diabólicamente inocente e indecente...
pero un corazón pidiendo socorro.

Sólo queda esperar un poco más.

Es la época del año
los árboles desnudos...
Nos sentimos a la intemperie.

Las hojas cayeron y ahora sólo cubre al cuerpo una especie de escarcha, que atrapa los pensamientos y los sentimientos para que no escapen y nos hundan en momentos de reflexión constante.

Esperamos que el sol salga, animando a nacer a los brotes... en vano. Otra helada más los hace quedar en inacción, esperando el momento oportuno para no caer en plena intemperie.

Pero las heladas se hacen regulares, y con una frecuencia potenciada. Y el calorcito que me entibia el alma no se aproxima más que en mis sueños de siestas de invierno. El verdor se demora, y me arranca una lágrima de impotencia.

Sólo queda esperar.

Una gran capacidad para cagarle la vida a los demás.

Entre la noche y mi oscuridad.
Me reuso a aceptar que mis sueños son deseos reprimidos en mi inconsciente.
Creo que son simples pesadillas.
Me reuso a aceptar que estoy débil de caricias solo por una distancia.
Y me alejo aún mas consiente de eso.

¿De que sirve vivir consiente?

Se trata de exteriorizar. Se trata de contar a mi alrededor que el rojo que llevo no es pasión aprisionada. Es mi sangre que grita por un poco de consuelo. Es mi cruel orgullo que dice una vez "si" después de decir una docena de veces "no".

Mi egoísmo esconde verdades. Mi egoísmo cura y cicatriza tu verdad de la mía. Simplemente me engaño. Me zambullo en realidades y en irrealidades no inocentes. Me ahogo de palabras que no quiero escuchar. Voces que no quiero oír. Me alejo del ruido, de ese pasado maldito que nadie quiere olvidar.

De nada me sirve ese gran espejo que me observa criticándome.

De nada me sirve una neurótica despedida despiadada y mental.

De nada me sirve ese consuelo de sentirme viva cuando siento mi pulso constante en mis venas.

Ya no quiero ser...

Hay partes que quiero cortar con un gran filo y desangrar.

¿La familia feliz existe?

NO
Se transforma. De realidad a irrealidad. Se aparenta (y claro, no se deja de sonreír). Se hace un dibujito de la "familia feliz" y se lo lleva a todos lados en un gran marco. Con difuntos y todo ( más emocionante ¿no?)
Esta realidad transformada es solo un toque de felicidad, una pizca de engaño y para darle el gustito final una gran capacidad para cagarle la vida a los demás (exclusivamente y obligadamente).
No existe, creanme, se transforma. Me transformo.

Alejo un sentimiento irresponsable de mi.
Pretendo un olvido...pagaría por un olvido.
Y descifro una persona inconstante.
Hoy estoy en oferta, y mi única condición es la constancia.
Adiós ser toxico.
Tienes prohibido intoxicar mi espíritu.
Puedes morir en soledad una noche de eclipse
y renacer nuevamente como un niño pervertido...no podrias sobrevivir de otra manera.
Solo te dejo mi veneno en tus labios.
Se que con eso te conformas y desapareces.

Hagamos una excepción esta vez.
Una vez al día tenemos permitido extrañar, ser cursi y dejar caer una lágrima al final del sentimiento. Pero que no se vuelva una obsesión. Ellas son peligrosas.

16 gotas por día y un sueño que no me desvela en estas eternas noches.

Ni un muñeco de peluche podria molestarme,
aunque el encanto desaparezca ni bien amanezca.

U-topí-A

Con ganas de "placer" en tu boca abandonado quedaste.
Y mirando como me alejaba,
sin "regalitos exclusivos"
te iba clavando palabras que no digo
pero yo sé que escuchas.

Fue el grito más claro.

Te asusta.
Conocerme te aterra.
Y con el escudo de "tu locura" crees ganarme.
Pero ahí no existe escudo.
Nadie gana.

Cerramos la historieta.
Los protagonistas se quedan sin final feliz.
(esa utopía que siempre uno desea)

Ahí quedamos.
Vos en tu "mundo real",
y yo en mi irrealidad eterna...

¿Cómo ya no cruzarnos?
Si cruzarte en mi mente es
decir que te pienso eternamente.

No me analices, no voy a cambiar.

Esas personas estaban diciendo algo bueno de mi.
Eso que ellos saben y yo sé... pero no lo decimos.
Me cuentan mis locuras desde otra perspectiva,
una que jamás hubiera imaginado.
Me analizan, y saben que yo odio eso.
Pero firmes ahí,
con sus miradas atrapadas por la mía
no callan y revuelven mis sentimientos.
Hay risas y hay lágrimas.
Hay tres deseos...que en realidad es solo uno.
Hay mil presencias, y solo una ausencia.
A veces no me doy cuenta de lo que me rodea.
No lo valoro y quisiera algo más.
No me conformo.
Me pregunto que más podría querer...
si ya me han dado un corazón envuelto en regalo.

sábado, 23 de abril de 2011

Que comas bien, provecho.

Vas de a poco causando molestias en mis tripas.
(sentimientos que yo no digo)
Respondes sin sabor cada una de mis preguntas
y haces evidente mi imagen en ti.
Allí donde más me duele me pegas
(lo sabes)
Con palabras que aturden mi sensibilidad
y enmudecen tu/mi distancia
me "clasificas",
me envuelves en regalo una respuesta
y con moño y etiqueta lo sueltas.
Lo aplastas contra mi pecho
y poco te importa.
No te haces cómplice de mi reacción.
Dejas en el aire mi desaparición
borras de un latigazo eso que ni vos ni yo entendemos,
y casualmente escondemos todo en un "no sé".
Para simplificar la situación
quieres romperme contra la pared
cogerme sin sentido
disfrutarlo,

y que yo crea que en tu ser aún sobreviven los sentimientos.

No se trata de creer.
O de sobrevivir.

Aún no te descubro.
No importa ya "cara de que" tienes
o lo que te esmeras por ocultarme.

Es un adiós definido.

Y si tu deseo es ganarme
que tu caballo de batalla salga invicto
(si eso te conforma)
Podes pisotearme,
podes cogerme en tu memoria
y hacerme acabar una y otra vez en tu imaginación.

Pero nada, nada te conformará al saber que solo ha sido una fantasía.
Una simple fantasía de tu triste y repodrida soledad.


Provecho.

Destruíme

De esa mirada puedo sacar mil conclusiones,
es que no me pertenecían las preguntas constantes que mi conciencia te exclamaba.
De la poca razón que sobrevive en mi
fui invadida por la acción extrema que me apodero de la venganza.
Quería tomar prestado solo un poco más esa nada que alguna vez me dabas
y me conformaba.
Pensé que fingir no podía resultarte tan fácil.
Quería creer que podía serte un poco indispensable.
Rogaba que al menos pienses un instante en mi.
Te gritaba mi sinceridad en la cara,
pero nada,
nada te fue suficiente ...y lo poco fue demasiado tantas veces para mi.
Es que extraño ese roce que cada día me regalabas,
o los besos que escondidos me robabas.
Es que ya no te encuentro dentro de mis sueños
y no logro superar esa distancia que cada vez más nos separa.
Será que al fracaso mío lo disfrazo como un simple capricho
pero la decepción que me tiraste encima pesa más y más cada vez que menos te tengo.
Y no respiro cuando te pienso.
Y me ahogo cuando te veo.
Y te extraño, de muchas maneras si que te extraño.
Perdida en el final voy a sostenerte en mis recuerdos un rato más,
Voy a hacer mía tu boca solo por un momento,
voy a dejar huellas en tu cuerpo para que si me creas una última vez.
Y a partir de mañana voy a desaparecerte de mis obsesiones,
voy a negarte en mi mente
voy a prohibirte del perfume en mi cabello
voy a sentenciarte con mi silencio
voy a alejarte de todo lo que alguna vez me pedías
y hoy ya no me reclamas y creo que tampoco quiero que lo hagas.

37 horas de no sueño y un chocolate con almendras

Inesperadamente y trágicamente ha vuelto a mí el insomnio.
Perseguida por mi conciencia tuve que alejarme hasta de mí misma para que el daño interno sea menos, al menos esta vez.

Encrucijadas paralelas, con idas pero sin vueltas...con entradas pero sin salidas.

Eso que se va alejando ya no tiene forma, me pregunto si alguna vez la tubo.
Dimensiones desconocidas de sentimientos que no conocía y tampoco pretendo conocer.

Obligada. Distanciada. Ignorada. Lastimada. Silenciada.

Simplemente como una ave sin alas.

Ya no quiero tocar, ni siquiera rozar...
Creer inexistencias ya no es un consuelo.
El consuelo ya no es una posibilidad.
La posibilidad ya esta perdida.
Perdida mi imagen quedó en el espejo.

Ese dulce quizá sea una grata compañía.


                                        (Hace mucho que no escribía, y ahora estoy prendida fuego.
                                        No pueden pararme.)

A esto llamo una noche de mierda.

Me aturden los gritos, cada vez se oyen más fuertes.
Mi cabeza está poblada de insultos.
Una contestación lleva a otra y así sucesivamente.
El problema surgió por un paquete de cigarrillos de mierda.
El tiene un mal humor que apesta.
Estoy podrida de estar en el medio de peleas porque no se qué hacer.
Algunos me dicen que debo callarme y observar desde afuera.
Otros, que tengo que reaccionar bien o mal. Me inclino más por
la segunda opción, a mi ya no me pasan más por encima.
Ya no callo más, no voy a darles el gusto de que sigan pensando
que soy chica y que todavía no entiendo.
Chica las pelotas, tengo 16 años y se todo lo suficiente
como para reaccionar cuando se debe y callarme cuando
no corresponda que hable.
No tengo por qué pasar estos malos momentos.
Él es mi papá, se pelea con la novia.
Me tienen hartos, no se puede estar un día en paz.
Hace dos meses y medio que no lo veía.
Y cuando me decido a venir pasa todo esto.
Ok, es hora de ponerle un fin a la situación porque ya no soporto
la locura que poseen encima ambos.
Van a terminar enfermándome y voy a contagiar
al que me rodea.
Uno, dos, tres. Respiro.
Esto se trata de aguantar un poco más.
Sólo un poco más.
Uno, dos, tres. Respiro.
Esto se trata de aguantar un poco más.
Sólo un poco más.
Pero todo vuelve y ésto se convierte en un boomerang constante.

Anorexia oculta... descubierta también.

Me complace el instante
en donde por momentos llenan sus bocas de mi.
Por mi.
Les permito que imaginen tras los movimientos que les vomito encima.
Los contamino contagiándolos con mi perfume...
muestro el poder que tengo en sus palabras
y con miradas confirmo su vulnerabilidad bajo mi poder.
Desgarro "cuentos infantiles" con un simple movimiento de mis labios
y reboto todos los pensamientos con una mínima frase que les escupo.
Los tengo en mi trampa.
Y los araño cada segundo que me rozan.
Y marco mis dientes en sus cuerpos infieles.
Y me zambullo en placeres que eran fantasías ajenas.
Causo dolor instantáneo.
Ellos creen que de mi trampa salen y entran a su modo.
Les hago creer que me engañan.
Por sus "ganas".
Por sus "conformidades".
Y claro, por sus "malditas incapacidades".
(goce externo)
No saben que yo al cerrar la puerta tras ellos
soy todo lo que no imaginan.
Soy básicamente una piel sin escama.
No saben que me escondo y me alejo de ellos.

Es que quizá la abeja reina puede morir por su propio veneno...
algún día.

Amarte no es un planeta de ida

Finalizo aquí mi camino a-m-a-r-t-e,
y abro por fin esa idea de enjaularte.

Te "dejo" salir.

Te obligo a respirar.

y te alejo de mi.

Por fantasmas con los que hablaba
víctima de insomnios de besos,
hoy pido un codazo a todos aquellos
cada vez que despierta-sueño-despierta.

Me quito pieles de encima.
y "sustancias toxicas" que llaman suspiros.
Desabrocho mi nostalgia.
Y dejo definitivamente pudrir el recuerdo.

Esta prohibido la escencia de tu ruido.
Y esta prohibido la insistencia de tu silencio.

Dejo caer tu última palabra
sin sentir lo si sentido.
Te convierto de colores a blanco y negro.
Te convierto de un presente a un pasado alguna vez vivido.

Hoy prometo tatuar en mis delirios
que el olvido no contiene al olvido...
solo se olvida lo jamás sentido.

Admito, es tu poca cordura la que me gusta.

Amor
No.
Ob-se-sión
No.
Yo conozco de obsesiones,
y esto no es una obsesión.

Simple locura...
de la mía,
con miles de consecuencias,
muy malas ellas.
Esas que vos no conoces y yo si conozco.

Me pides mi mano y yo te la doy.
Vos solo te conformas con un momento,
y yo te extraño el resto del día.
No veo la luz,
en mis túneles no existe luz.
No quieras que te crea.
No te ocultes detrás de tu sequedad.
No digas cosas que no sientas.
No insistas.
No me retengas.

Anemia de besos.
Escalofríos cálidos.
Placeres discontinuos.
Extraños males.
Maldita distancia.

¿Locura sana?
¿Insana locura?

Perturba.
Atormenta.
Disgusta.
Inquieta.
Enoja.
Abruma.
Entristece.
Apena.

Estoy fuera de vos aunque "te sienta" adentro.
Estas dentro de mi aunque "te quiera" afuera.

Creo que es tu “poca cordura” ...eso que me gusta.

viernes, 22 de abril de 2011

Nubes, malestar, dialogo, escencias, desequilibrada, exijo, sumerjo, ahogo, oculto. SUFRO DE METAMORFOSIS.

Siento las nubes muy encima de mi,
me persiguen constantemente
y nada delicadamente.
El malestar en mi cuerpo significa algo,
la pesadéz en mi mente significa algo...
pero no me permito la sensibilidad a lo extraño.
Dialogo con mi alma demasiadas veces
es una maldita rutina sagrada.
Escencias de recuerdos conviven en mi,
se pegan a mi
y controlan cada paso de mi corazón.
Desequilibrada en la soledad imagino locuras.
(ya no soporto que mis pedidos de auxilio no sean escuchados)
No me permito soñar con el mañana
y le ruego piedad a mi futuro.
Exijo un poco de magia para desaparecer.
Me sumerjo en la oscuridad.
Me ahogo en el silencio,
y me oculto de la indiferente multitud.
Sufro de metamorfosis para resistir la realidad.

Silencio, por favor !

Son indescriptibles los hechos acontecidos.
El cambio de ritmo.
Los viejos preceptos que se escapan como perseguidos por una manada de toros,
y los nuevos que avasallan mi cabeza subyugandome a su antojo.
Invadida.

En este presente que estoy viviendo me amotino contra el pasado que viví y que veo reflejado en el futuro que se avecina.

Resultan banales las palabras en este contexto.
Reduccionismo y por ello silencio.

Tempestad.

Y sobrellega
la memoria censurada.

Al fin y al cabo cuando te caes en un pozo no te caes solo,
se arrastran pedazos y fragmentos de vida en el camino y cuanto más cosas más peso...

Más hondo, más profundo.... más hueco pero más lleno....

Y... para salir?
No se puede pretender olvidar, porque no existe olvido alguno.
Ir cuesta arriba cuesta.

Censura.
Olvido.
Silencio.

Se rompe algo?
Qué se rompa el silencio!
Qué se rompa porque me ahoga!
Qué se rompa!

Pequeños sueños

"En donde tus ojos eran dos puntos luminosos e infinitos que se elevan de la realidad."
Y de pronto el silencio invadió la habitación.
Quise sostenerte la mirada un instante, pero todo se volvió difuso,
caí en la cuenta de que había sucedido, había experimentado por
primera vez lo que era amar de verdad. Era sentir tus manos recorriendo
mi cuerpo desnudo y estremecerme en un suave suspiro.
Era escuchar tus palabras que tanto me podían y me jurabas amor eterno
entre besos y abrazos. Estando con vos el tiempo se paraba, el mundo nos aislaba
hasta dejarnos completamente en un lugar inventado para nosotros.
No voy a negar que cuando abrí mis ojos estabas ahí.
Pero ambos vestíamos la misma ropa que llevábamos puesta ayer,
el mismo calzado. Nunca nos tocamos de la manera que hubiésemos
querido tocarnos, nunca escuchamos las palabras que nos hubiesen
permitido comenzar con una muestra de cariño porque jamás nos
juramos amor eterno, será tal vez que lo eterno no existe y la
espera se hace insoportable e infinita. No nos besamos pero
sí nos abrazamos para demostrarnos mutuamente cuánto nos queremos, porque
sé que nos queremos. Es verdad que el tiempo se para, las agujas del reloj no
hacían ese ruido molesto tic-tac tic-tac tic-tac. El mundo nos quería ahí parados,
en ese lugar, en ese momento y mejor soñado imposible.
Porque claramente HABÍA IMAGINADO TODO MIENTRAS CONTEMPLABA
TU CARA DE ASOMBRO AL VERME PARADA EN EL UMBRAL DE LA PUERTA DE TU CASA.

jueves, 21 de abril de 2011

Hace falta esperar...solo un poco más.

- ¿Cuánto tiempo paso? -
- 8 meses -
Y en la sala se produjo un silencio.
Mara jugaba con sus dedos, dibujando círculos imaginarios sobre  la mesa.
Levanto la vista, miro  a su psicóloga y sus miradas se chocaron. Desvió la mirada hacia la ventana.
- Es un lindo día -
- Si, muy lindo -
Y mientras ella dibujaba circulitos constamente, su psicóloga comento.
- Voy a citar a tus viejos y creo que después de tener una conversación con ellos, no va hacer falta que sigas viniendo. -
“Respira profundo”. Pensó

Abrí los ojos, despertate. Todavía no es el momento indicado...

lunes, 18 de abril de 2011

Dos personas...Y una que nunca olvidó


Ellas celebraron, bajo la luz de la luna, la última noche de amor.
Ellas nadaron desnudas, sin conocer la vergüenza.
Ellas se fundieron en besos y caricias sin pensar en el mañana.
 Ellas se convirtieron en un sentimiento eterno.
Ellas se despidieron sin tener mucho tiempo.
Ellas jamás volvieron a  hablar, jamás volvieron a verse, ni escucharse, ni tocarse.
Ella nunca se olvido de esa noche.
Dos personas… y una que nunca olvidó.

miércoles, 13 de abril de 2011

Un día más~


 Domingos, para ser exactos. Domingos  al mediodía. Francamente, los odio con todo mí ser.
 Es que no puedo explicarte porque, últimamente no puedo explicar nada.
En fin, los odio, habría que cambiarlos, cambiarle la rutina de ser el día más amargo de la existencia para algunos, habría que cambiar esa forma hipócrita que tiene de reunir familias que osan usar el nombre de la “familia feliz”. También habría que cambiar esa forma típica de domingo a la tarde, de dormir siesta. Y dios, domingos a la noche, cuando la gente se acuesta a horas eternamente tardes.
 En fin, básicamente eso, odio los domingos.